Irmãos: o que fazer quando irmãos não se dão bem?

Seus filhos estão constantemente discutindo? Um pouco de nada pode desencadear um conflito entre o mais novo e o mais velho? Essas rivalidades fazem parte do cotidiano de uma família e das relações de irmãos. No entanto, nem sempre são fáceis de gerenciar. O que fazer ? Quando intervir? Como acalmar o jogo quando o disputa vai longe demais? PediAct contorna a questão.

Por que os pais não gostam de ver irmãos discutindo?

Quando você começa uma família, nem sempre é fácil ver seus filhos discutindo constantemente. Primeiro, porque os conflitos cansam. Na verdade, eles são difíceis de gerenciar, tanto física quanto emocionalmente. E em segundo lugar, porque como pais, muitas vezes sonhamos com uma família ideal, onde os filhos se estiquem maravilhosamente, nunca tenham inveja um do outro e se apoiem com perfeita cumplicidade. . 

Então, quando uma briga começa, nem sempre é fácil. Ainda assim, os conflitos entre irmãos são bastante naturais. Se dar bem não significa 0 brigas. As rivalidades fazem parte dos relacionamentos entre irmãos. Isso não impedirá que seus filhos se dêem bem nos momentos de compartilhamento e cumplicidade, ou mesmo sintam falta um do outro quando estiverem separados. 

Os conflitos são úteis para a construção de irmãos?

Os conflitos são uma espécie de aprendizado para a vida em sociedade ou a vida comunitária. Eles também ensinam as crianças a encontrar compromissos, fazer concessões, alianças ou ganhar autonomia. Em suma, eles podem ser construtivos.

Disputas: nosso método para gerenciar conflitos

  • Cuide de seus filhos

Isso é um fato. Quando as crianças estão entediadas, elas são mais propensas a brigar e discutir. Como sair? Ocupando-os, claro! 

Primeira opção : peça aos seus filhos que convidem amigos. A ideia? Não tenha ciúmes. Além disso, prefira convidar um amigo para cada criança. Se o seu interior não permitir que você receba muitas crianças ao mesmo tempo, gire-o ao longo de vários finais de semana. Você verá que seus filhos serão muito menos tentados a discutir. 

Segunda opção: organizar atividades. Quando um conflito vem à tona, crie uma diversão sugerindo um jogo de tabuleiro, uma atividade esportiva, cultural ou artística. Você também pode oferecê-los para ajudá-lo a cozinhar, por exemplo. 

  • Mantenha-se neutro e calmo

Quando surge um conflito em um irmão, nem sempre é fácil para os pais não tomarem partido. Alguns querem separar as crianças, outros para determinar quem estava na origem do conflito. 

Um conselho: fique neutro! Aproveite o tempo – mesmo que não seja fácil – para separá-los sem discutir com um e não com o outro e peça que eles se acalmem sozinhos. 

Se o argumento for leve, fique fora do conflito e deixe que eles resolvam o conflito sem intervir. Muitas vezes, seus filhos encontrarão um acordo mais cedo do que o esperado.

Por outro lado, se uma das crianças estiver em dificuldade, se houver golpes ou insultos, intervenha para que a situação não se agrave.  

Como sabemos, depois de um dia intenso de trabalho, nem sempre é fácil manter a calma quando o ambiente está elétrico. No entanto, é verdade que suas palavras terão mais impacto se você as dirigir com calma, sem levantar a voz. Coragem, você consegue!

Cuidado com o ciúme entre as crianças

Você sabia ? As discussões entre irmãos e irmãs muitas vezes se originam no ciúme. Uma das crianças se sente em desvantagem, a outra tem a impressão de que você tem mais cumplicidade com seu irmão ou sua irmã. Portanto, cuidado com o tratamento preferencial. Seja claro consigo mesmo. Cuidado para não reproduzir o padrão familiar que às vezes conhecemos, com dominação do mais velho sobre o mais novo, preferência das meninas sobre os meninos ou vice-versa. Sem esses marcadores, você descobrirá que a harmonia retornará com muito mais facilidade. 

Saboreie os bons momentos

Seus filhos não discutem todos os dias, não é? E felizmente! Então, em caso afirmativo, mostre a todos os irmãos que você se orgulha disso.

O que você deve lembrar:

Conflitos entre irmãos são naturais. E muitas vezes, eles são apenas ninharias. Como pais, é importante ser justo para garantir uma bom entendimento entre irmãos mas também na unidade familiar. Também é preciso saber soltar o lastro para que as crianças interajam e se dêem bem, sem necessariamente tentar descobrir o porquê e como e puni-las.

As brigas são comuns entre as crianças. Seja com a família ou com os amigos. Mas muitas vezes é algo que nos dói ainda mais quando afeta o relacionamento entre irmãos.

Isso contraria a imagem idealizada que temos da família: harmonia, amor e compreensão mútua.

No entanto, sem perceber, é muito fácil como pai cometer erros que podem alimentar desentendimentos e discussões entre seus filhos.

Compartilho com vocês hoje os 7 erros que tomei conhecimento, bem como as soluções para evitá-los, a fim de permitir que você crie um clima que promova o bom entendimento em sua família!

Erro nº 1 que prejudica os relacionamentos: o status de “grande” ou “pequeno” (irmão ou irmã)

Como você sabe, as palavras importam. É por isso que tenho episódios dedicados às armadilhas que certas palavras, certas expressões podem revelar

Bem, colocar um adjetivo qualificativo para designar o “rank” de seu filho não é neutro para a natureza do relacionamento entre seus filhos…

Deixe-me explicar tomando um exemplo, será mais concreto.

Imagine que você tem uma configuração familiar de 2 filhos: uma menina e um menino. Dizer à sua filha que ela tem um irmão “pequeno” ou ao seu filho que ele tem uma irmã “mais velha” tem um impacto inconsciente em seu relacionamento, em seus sentimentos sobre seu lugar na família.

(É exatamente o mesmo se você usar palavras como “mais velho”, “mais novo”, “mais novo”, etc.)

O lugar nos irmãos

O que estou propondo a você é uma mudança de perspectiva para entender o que significa “grande” ou “pequeno” quando você fala sobre a posição do seu filho dentro dos irmãos…

Você pode dizer a si mesmo que eu brigo, jogo com as palavras, corto cabelo em 4…

Vejo 2 efeitos que podem prejudicar o relacionamento entre seus filhos ao usar qualificadores quanto ao lugar que ele ocupa na família:

1º EFEITO: DOMINAÇÃO/SUBMISSÃO

Nas entrelinhas, dizer que seu filho é “irmão mais velho” ou “irmã mais nova” é induzir a ideia de que o mais velho é superior ao mais novo. É insinuar que de acordo com sua posição nos irmãos, ele ou ela não tem os mesmos direitos e deveres.

Claro, há um que nasceu antes do outro.

Mas o fato de seu filho mais velho ter nascido antes de seu irmão ou irmã:

  • Fazer a diferença entre seus filhos em seu relacionamento uns com os outros?
  • Dá-lhe mais direitos ou obrigações do que seu irmão ou irmã?
  • Dá-lhe mais poder, mais autoridade sobre seu irmão ou irmã?

E, no entanto, completamente inconscientemente, quando você diz que seu filho é “irmão mais velho” ou “irmã mais velha”, isso induz a ideia de que seu filho tem uma certa autoridade sobre seu irmão ou irmã.

Isso estabelece uma espécie de hierarquia no inconsciente familiar e, portanto, a dominação potencial do mais velho sobre os demais filhos dos irmãos.

Se você me acompanha, falei um pouco sobre o que pode ser o terreno fértil para o bullying escolar , durante o episódio N°6. E é mesmo o 1º ingrediente mencionado que pode servir de terreno fértil para situações de assédio…

Minha visão, e talvez você não a compartilhe (e tudo bem), é que meus filhos são iguais entre si em termos de obrigações e direitos. Não há hierarquia entre meus filhos. E isso significa banir as palavras “pequeno” e “grande” irmão ou irmã do meu vocabulário.

Para promover a coesão da família, dos seus filhos entre si, encorajo-vos a colocá-los todos ao mesmo nível, de modo a reforçar neles este sentimento de pertença à mesma família, e diria mesmo, à mesma equipe: a equipe infantil!

2º EFEITO: CADA LUGAR NOS IRMÃOS TEM SUAS VANTAGENS E DESVANTAGENS

O 2º efeito kisscool de especificar a classificação do seu filho nos irmãos, está ligado às vantagens e desvantagens do que implica ser o mais velho ou o mais novo da família…

Se, você sabe, essas pequenas frases muito comuns:

“De qualquer forma, como ele é o mais novo, ele é o seu favorito e você aceita tudo quando ele pede”

“Não é justo, ela tem o direito de fazer isso porque é mais alta, mas eu não tenho o direito. »

“Estou farto, cabe sempre a mim cuidar dele porque sou o maior”

E isso é apenas uma pequena prévia!

Ser um “irmão mais velho” ou “irmã mais velha”

Muitas vezes, como pais, costumamos pedir aos mais velhos que cuidem de seu irmão ou irmã. E assim, confirmamos a ideia de hierarquia entre os filhos, confiando maior responsabilidade aos mais velhos. Se isso pode gerar um sentimento de orgulho para o mais velho, também pode induzir um sentimento de oposição em seu irmão mais novo, por uma forma de injustiça, de desigualdade de direitos.

E em alguns casos também pode pesar no seu grandão, que só quer curtir e brincar. Sem ter que assumir a responsabilidade de um irmão ou irmã.

Como você pode ver, em ambos os lados de seus filhos, isso pode criar tensão entre eles e cavar uma lacuna entre eles… Estamos longe da coesão familiar que queremos incentivar como pais!

Ser um “irmãozinho” ou uma “irmãzinha”

Do lado do mais novo ou do mais novo, o lado positivo é mesmo o fato de se sentir um pouco mais pensativo. Sua sensação de segurança é aumentada dez vezes graças a seus pais, e sua posição como o mais novo dos irmãos por estar também sob a asa protetora de seu irmão ou irmã.

A consideração a pagar muitas vezes é ter uma dupla vigilância! A dos pais, mas também dos irmãos ou irmãs que potencialmente podem denunciar/sancionar.

Sem falar no fato de manter o qualificador “pequeno” a vida toda, mesmo quando adulto!

O que eu sugiro a você é olhar para seus próprios sentimentos se você é parte de um irmão:

  • Você é o mais velho? O ou o mais novo?
  • Que sentimentos você guarda de sua infância em seu relacionamento com seus irmãos ou irmãs?
  • Você ainda é nomeado como a “pequena” ou “grande” irmã/irmão?

Se você é filha ou filho único, sugiro que olhe ao seu redor para os relacionamentos de seus entes queridos com seus irmãos e irmãs.

Fazer a si mesmo essas perguntas permitirá que você se sinta mais próximo de seus filhos e talvez mude um pouco a maneira como os nomeia, com o objetivo de criar coesão familiar, fraterna…

Meu conselho para evitar a rivalidade entre irmãos:

Meu conselho para evitar uma rivalidade potencial entre seus filhos é precisamente não usar um qualificador indicando a posição dentro dos irmãos.

Mas dizer simplesmente irmão ou irmã, para reforçar a igualdade entre seus filhos quanto à sua posição dentro dos irmãos e evitar a insinuação inconsciente de uma possível dominação de um sobre o outro.

Erro N°2 que pode gerar conflitos nos irmãos: A comparação entre os filhos

Você provavelmente conhece essa comparação, rótulos são coisas que prendem as crianças e não permitem que elas sejam elas mesmas. Ao contrário, tenderão a se conformar com o que se diz sobre eles.

Mas tanto quanto você pode saber, colocá-lo é prático continua sendo bastante complicado, deve-se admitir.

Porque a comparação é algo natural.

Comparar nossos filhos nos tranquiliza como pais sobre o desenvolvimento de seu filho (aquisição da marcha, continência, linguagem, sono, etc.)

Mas o outro lado da moeda é que pode criar um clima de competição entre seus filhos.

E tudo, absolutamente tudo pode ser comparado. Seja de você, da comitiva do seu filho, do resto da família, da escola… ou até mesmo das próprias crianças!

Sua altura, seu físico, caráter, fracassos, sucessos, quem terminou de comer primeiro, etc.

Ma confissão:

Tomei consciência de um elemento de comparação que não havia identificado e que magoava minha filha. Tanto quanto meus filhos herdaram a cor dos meus olhos, meu cabelo ou a cor da minha pele, tanto minha filha denota em nossa família.

Com meu marido, somos o que podemos chamar de comprimidos de aspirina! Ele se bronzeia como os ruivos, com muitas pintas, eu não me bronzeio com muita facilidade.

Minha filha herdou os genes da avó paterna, com a pele levemente escura que bronzeia ao menor raio de sol. E a intensidade do brilho do bisavô paterno (onde eu e meus filhos temos olhos azuis)

Todo mundo nota facilmente minha semelhança com meus filhos. Mas minha semelhança física com minha filha é muito mais discreta.

Ela, que já se sente um pouco afastada, sendo filha única dos irmãos e sobretudo ocupando a posição de nº 2 em um irmão de 3 (ou seja, não tem as vantagens da atenção dispensada ao primeiro… nem os dos mais novos… A posição ingrata por definição!) começa a fazer muito. E demorei um pouco para reconhecer que o fato de meus filhos serem comparados a mim, mas não a ela, a incomodava. Ela se sente um pouco como o patinho feio…

Se compartilho isso com você, é para ilustrar que o problema da comparação nem sempre é direto. Pode ser indireto e igualmente doloroso.

Meu conselho para fortalecer a coesão entre irmãos e irmãs

ENFATIZE AS QUALIDADES DE CADA

Em vez de comparar crianças, sugiro que você se concentre nas qualidades de cada uma .

Sem enfatizar se algum de seus filhos também é assim.

A ideia é sim destacar as particularidades de cada um e apresentá-las como pontos fortes. O que torna seu filho único.

Se tomo o exemplo de minha filha, enfatizo as qualidades de meus filhos (sem compará-los a mim), observando suas diferenças. No meu exemplo, trata-se de particularidades físicas, mas isso obviamente se aplica a tudo!

Por exemplo, não digo mais que meus filhos têm meus olhos (ou se alguém aponta, concordo destacando sua singularidade, assim como a de minha filha).

Agora noto que Chocapic tem olhos azuis claros, com alguma geometria na íris, onde Crapopoulos está mais próximo de um azul acinzentado. Choupinette tem olhos castanhos muito expressivos, intensificados por uma auréola azul escura (que lhe dá um olhar que pode te prender de brincadeira!)

Dessa forma, ao descrever o que torna seus filhos únicos, evita qualquer comparação ou competição entre eles. E esse é mais um ponto para criar coesão no relacionamento de seus filhos!

JOGAR CARTÃO DE TIME

A outra solução que vos proponho para evitar comparações e competição é reforçar a imagem de equipa entre os vossos filhos.

Priorize o coletivo ao invés do individual.

Para lhe dar casos concretos, proponho 2 exemplos:

  • Comece um novo jogo quando o anterior for guardado.

Se você pedir a cada um de seus filhos que arrume seu quarto (por exemplo) para começar um jogo em família, um passeio de bicicleta, etc., o retardatário penalizará toda a família e correrá o risco de ser destacado… aí, estamos nos afastando da ideia de coesão entre seus filhos…

O que eu prefiro fazer, e sugiro que você adote se a ideia te seduzir, é dar como instruções que todos os cômodos estejam arrumados. E insistir que é um esforço de equipe. A diferença pode parecer mínima para você, mas no primeiro caso, eu digo “todo mundo deve limpar seu quarto”. Enfatizo a individualidade da tarefa. O que eu sugiro que você adote aqui é falar de forma global: “Todos os cômodos devem estar arrumados”.

Então reforço a ideia de um time infantil. Eles formam um grupo unido. Os “maiores” podem ajudar os “pequenos”. Se não o fizerem, tudo bem também. Mas é responsabilidade deles se a operação demorar mais. A responsabilidade é coletiva e compartilhada. Não é o mais novo ou aquele que arrasta os pés que é escolhido….

  • Outro exemplo: preparação antes de ir para a escola.

Se um de seus filhos está se arrastando de manhã para ir à escola, é muito fácil se tornar competitivo apontando o dedo para a criança que está fazendo todos se atrasarem para a escola e para o trabalho. O risco, você entende facilmente, é que seus outros filhos se ressentem daquele que está menos motivado e, por sua vez, ele corre o risco de se sentir mal, envergonhado, culpado… e de repente pode ficar ainda mais irritado por ter que sair para ir escola… Um belo exemplo de reforço negativo, ou como alimentar um círculo vicioso!

O que eu proponho a você é mais uma vez incentivar o coletivo nos preparativos: você pode pedir aos que estão próximos primeiro (e não os maiores… se seguir meu raciocínio citado acima 😉) para dar uma mãozinha, para que todos possam Sair a tempo.

Você também pode propor um “inimigo” comum para fortalecer a coesão do grupo. Foi o que falei no meu artigo sobre minhas dicas quando seu filho se recusa a ir embora … Faça o início divertido sugerindo bater o relógio, ou o Mestre do Tempo… Assim, em vez de focar no que induz o atraso , o grupo se concentra em um objetivo comum…

Erro nº 3: buscar a igualdade absoluta entre irmãos e irmãs

Aí você vai me dizer:

Mas Maude, é completamente contraditório com o que você acabou de compartilhar comigo! Você me aconselha a não insistir no lugar do meu filho nos irmãos em nome da criação da igualdade entre os filhos e agora me diz que a igualdade absoluta entre os filhos é um erro a evitar! Deve saber no final!

Sim, eu sei, pode parecer contraditório. E, no entanto, eu faço a diferença entre os 2.

Sim, aconselho-o a apagar as diferenças entre seus filhos em relação ao seu lugar, sua posição na família.

No entanto, querer a igualdade entre as crianças é, na minha opinião, utópico.

Quero dizer aqui por igualdade: se um dos meus filhos recebe um determinado presente no aniversário ou no Natal, busque a igualdade escolhendo um presente semelhante para seus outros filhos.

Como pais, procuramos ser o mais justos possível entre nossos filhos. Seja em termos de amor, presença, mas também do ponto de vista material.

Lembro-me do meu sogro que queria dar a cada um de seus filhos um carro com sua licença. Só que com a diferença de idade dos filhos, os mais novos se beneficiaram de um carro com melhor equipamento porque entretanto os carros evoluíram…

É normal e nobre querer é justo e equitativo entre essas crianças.

Mas se queremos absolutamente sê-lo, podemos, sem perceber, deixar de sê-lo e, ao contrário, gerar um sentimento de injustiça na outra criança.

Se eu pegar um exemplo um pouco mais próximo da sua vida atual do que o fato de oferecer um carro aos 18 anos de seus filhos, no nascimento do seu segundo, você pode ter desejado estar sempre presente e amoroso com o mais velho. recém-nascido com necessidades vitais, você não poderia estar tão presente quanto gostaria com seu filho mais velho. E tudo bem. E, no entanto, não é justo, não é justo.

Bem, o que eu quero que você perceba é que seus filhos sempre terão suas próprias necessidades específicas, mesmo quando crescerem.

E assim sua busca pela igualdade absoluta é inútil.

Meu conselho para fortalecer o relacionamento entre seus filhos

O que eu proponho a vocês, ao contrário, é procurar se ater o mais próximo possível às necessidades de cada um, com o objetivo de ser justo (no sentido “equitativo”) para cada um deles, e não de ser justo entre eles.

Trata-se, portanto, de estar atento às necessidades de cada um dos seus filhos, na sua singularidade e especificidade.

Não é porque um dos seus filhos lhe pede cartas de Pokémon (por acaso, não é nada experiente 😂) que você tem que comprá-las para todos os seus filhos para ser justo .

A ideia aqui seria perguntar a cada um de seus filhos o que eles também gostariam de um pequeno presente (por exemplo, cartões adesivos tipo Panini, etc.)…

MA CONFISSÃO

Sim, eu cometi esse erro.

Chocapic queria cartas de Pokémon, então comprei algumas da Choupinette… que não tem ideia de como jogar, qual carta tem valor etc. Certamente, ela está feliz por ter como seu irmão, mas teria sido melhor perguntar a ele o que ela queria, para atender às suas próprias necessidades. Teria evitado perder cartões, cartões que são abandonados e não usados!

Isso é ser justo com seus filhos: ouvir e atender às suas necessidades específicas.

Erro nº 4 que gera tensões nos irmãos: querer conhecer a identidade do culpado

Deixo você imaginar a cena de sua escolha: aquela em que você vê que algo estúpido foi feito, algo foi esquecido, algo danificado / destruído / perdido.

Que pergunta vem imediatamente à mente?

“Quem fez isto!!!!!!!! »

É uma frase tão natural, que sai por conta própria.

E, no entanto, costumo dizer que se você apenas implementar essa mudança entre as minhas 7 propostas, será um grande passo para a coesão de seus filhos e para criar uma relação saudável e sólida entre irmãos e irmãs!

A pergunta, como é colocada aos nossos filhos, é clara: estamos procurando o nome do culpado.

Deixe os holofotes da vergonha e da culpa brilharem sobre essa pessoa.

Promove a reportagem

Procurar saber a identidade do culpado tem o efeito de pressionar seus filhos a denunciar uns aos outros. Mas também truques para não ser pego (mentiras, silêncio, etc.) Se você quiser se aprofundar no assunto mentiras em crianças, recomendo um artigo que escrevi sobre o assunto: Entendendo o porquê de suas mentiras, e saiba como reagir.

Então você entende facilmente, fazer a pergunta “Quem fez isso” empurra para o individualismo de seus filhos e não para a construção de uma mentalidade de equipe!

Meu conselho para promover boas relações entre irmãos e irmãs

Esta é uma das primeiras coisas que coloquei em prática quando comecei no Benevolent Parenting, tirada da minha leitura “Irmãos e irmãs sem rivalidade”, de Adele Faber e Elaine Mazlish . Este livro é uma verdadeira bíblia e eu recomendo para você se você não o conhece.

O que eu sugiro a você, portanto, é optar pela descrição do que você observa, seguida de um lembrete da regra.

Por exemplo, esta manhã encontrei o tubo de pasta de dente aberto, depois de repintar a pia, tudo completamente seco. Em suma, um tubo quase novo completamente estragado.

Aqui está minha reação:

“Droga, o tubo de pasta de dente está completamente arruinado, não foi tampado e a pasta de dente está espalhada por toda a pia. Não quero saber quem, mas lembro que a pasta de dente só é colocada na escova de dente e após o uso fechamos e colocamos no tablet!

Você vê, eu até adiciono uma camada disso, insistindo no “não quero saber quem”… E para ser muito sincero, ele está mais no meu destino para contrariar meu reflexo de QUEM fez isso!

Mas eu me concentro principalmente em descrever o que me deixa com raiva e lembro a todos da regra. Uma pequena dose de reforço nunca é demais!

Percebi que ao fazer isso, muitas vezes tenho o “culpado” se denunciando. Atenção, repito: nem sempre é, e enfim, não é meu objetivo saber quem . Eu simplesmente observo que meus filhos se sentem mais livres para confessar a estupidez, eles sabem que eu não vou “castigá-los”. Basta pedir-lhes para consertar, limpar comigo, se necessário. Se você quiser se aprofundar nas soluções disponíveis como alternativas à punição, recomendo o episódio 8 do podcast .

Não ir à caça às bruxas e procurar absolutamente quem é o responsável ajuda a reduzir os sentimentos de vergonha e culpa do seu filho. Ele então estará mais disposto a dizer que é ele, ou a participar da limpeza ou conserto…

Quando meu filho se denuncia, sempre agradeço por sua honestidade . E continuo lembrando da regra declarando-a a todos, não apenas aos interessados.

Isso é chamado de reforço positivo: eu ancoro positivamente (ou seja, associado a uma emoção positiva, aqui alívio, por exemplo), um comportamento que eu quero que meu filho desenvolva. No meu caso, honestidade…

Porque, em última análise, o que você procura é que sua estrutura, as regras de sua casa sejam respeitadas.

Não lhe traz nada saber QUEM não os respeita! Se não for capaz de descarregar os nervos na pessoa… Mas você vai admitir que não é muito construtivo!

Erro nº 5 ao discutir entre crianças: Intervir

Outro erro, que é um clássico para nós, pais, é intervir quando nossos filhos estão discutindo, quando o tom sobe.

Só aqui, intervir na relação entre seus filhos, entre irmãos e irmãs tem algumas desvantagens que compartilho com vocês hoje:

Desvantagem N°1 de sua intervenção: Você tem a sensação de ser o policial ou o árbitro entre seus filhos

Essa impressão vem do fato de que sua intervenção, durante uma discussão entre irmãos e irmãs, inclina a relação pais-filhos para o que é chamado de Triângulo de Karpman.

No episódio nº 6 onde dou as chaves para ajudar seu filho em situações de bullying , discuti o que é chamado em psicologia de “Triângulo Dramático”, ou triângulo de Karpman em homenagem ao Dr Stephen Karpman que destacou esse cenário relacional de “jogos” psicológicos (se você pode chamá-los de jogos!)

Neste cenário relacional existem 3 protagonistas:

  • O Perseguidor,
  • A vítima
  • O salvador

Se você quiser ir mais longe na compreensão do triângulo dramático e o papel de cada um, convido você a ouvir este episódio …

Ainda assim, ao intervir entre seus filhos durante sua disputa ou conflito, você automaticamente e inconscientemente assume a posição de Salvador desse triângulo. Colocando de fato a criança agressora como perseguidora, e quem denuncia como Vítima.

A solução torna-se inextricável sem a sua ajuda .

É por isso que muitas vezes você tem a impressão de ser o policial ou o árbitro com seus filhos.

É porque você intervém (voluntariamente ou a pedido de um de seus filhos) e toma este lugar de “Salvador”.

O 2º efeito Kisscool do triângulo de Karpman é que a criança que se sente atacada, que se posiciona como “vítima” e que integrou o fato de que você virá como “salvador” tenderá a soar o alarme cada vez mais cedo , ao o menor sinal de hostilidade de seu irmão ou irmã.

Você, então, não conta mais os chamados do estilo “Mãe, isso me incomoda” que nada mais são do que um pedido de socorro, um chamado para o salvador!

Não entrar no círculo vicioso do triângulo dramático, portanto, significa evitar muitas solicitações e pedidos de intervenção de seus filhos.

Continuo a listar as desvantagens de sua intervenção e ofereço uma solução no final deste capítulo. Fique tranquilo, não vou te deixar assim!

2ª desvantagem de sua intervenção: você toma partido e planta sementes de raiva e injustiça

A segunda desvantagem de sua intervenção é que intervir entre seus filhos significa tomar partido:

  • Para confortar os feridos, aborrecidos
  • Repreende quem ataca, incomoda

Embora isso possa parecer justo para você, aos olhos de seus filhos, nem sempre é o caso.

Porque quando intervimos como pais na relação entre irmãos e irmãs, não temos conhecimento de todo o contexto, de toda a história. Muitas vezes temos 2 versões que podem até não corresponder.

Portanto, é fácil se enganar sobre a identidade da vítima ou do agressor. E, portanto, desperte um sentimento de raiva ou até de injustiça em um de seus filhos.

Além disso, você entende que, ao intervir, você está se afastando da noção de equipe, da família unida de que venho falando com você desde o início do episódio e à qual você aspira?

Como você espera promover a coesão de seus filhos dentro de um grupo muito unido quando você intervém para dividir e decidir a favor de um ou outro de seus filhos?

Diga assim, acho que você vê a inconsistência causada pelas intervenções dos pais!

A única coisa que você ganha são as possíveis sementes de raiva e injustiça de um de seus filhos!

Como reagir em caso de violência? Se seu filho bate, morde, empurra?

Aí, percebo uma objeção de sua parte:

“Não interfira, ok. Mas se meu filho empurrar, bater, morder seu irmão ou irmã, eu ainda não vou fazer nada e deixar essa violência física continuar!?! »

De fato, concordamos que a violência, seja física ou verbal, não é aceitável.

Mas reagir não significa necessariamente intervir.

Intervir significa “agir entre”, participar de uma ação .

O que eu sugiro a você neste caso é separar fisicamente seus filhos para protegê-los a TODOS. Não apenas o sofredor. Mas todos os protagonistas da luta.

Lembre-os de que a violência não é aceitável. Que eles têm o direito de discordar, de ficar com raiva. Mas apenas uma obrigação: respeito um pelo outro.

Ao fazer isso, você se dirige a todos, não especificamente ao agressor, o que teria o efeito de colocá-lo como salvador.

Ao fazer isso, você se coloca como espectador da relação, que lembra a todos as regras.

Às vezes, as crianças têm tanta adrenalina que é impossível pensar e racionalizar. Eles estão completamente dominados pelo poder de suas emoções e levam algum tempo para recuperar seus sentidos. Você pode então oferecer-lhes para se separarem fisicamente, em salas separadas, a fim de deixar a tensão diminuir.

Se saber acompanhar as emoções do seu filho é algo que lhe interessa e que você deseja desenvolver, você pode baixar meu guia: a bússola de emoções que ofereço no meu site .

Meu conselho para pacificar as relações entre irmãos e irmãs: Escuta e Mediação

A solução que sugiro que você adote para não cair no triângulo dramático, para se tornar um árbitro constantemente chamado e assim preservar a coesão, o espírito de grupo de seus irmãos, é ocupar um lugar de escuta e mediador .

OUVIR

Ouvir é acolher a versão de todos. Sem julgamento ou opinião de sua parte.

Desta forma acolhes as necessidades e emoções de cada um dos teus filhos.

Todos em pé de igualdade de tratamento, para não despertar qualquer sentimento de injustiça ou raiva adicional. Não existe patinho feio ou queridinho.

À medida que as emoções e necessidades de todos são bem-vindas, você reduz a tensão neles. Sentir-se ouvido tem um forte poder de alívio.

MEDIAÇÃO

O que eu proponho a você, depois de ouvir seus filhos e acolher as emoções de todos, é resumir o que todos disseram, sem interpretação ou julgamento, e se posicionar na Suíça: Você é neutro e não tem opinião sobre o assunto.

Seu papel é ser um apoio entre seus filhos, a fim de encorajá-los a encontrar por si mesmos um compromisso aceitável para todos. E não ser um ator. Se você age, você intervém e, portanto, assume a posição do Salvador no triângulo relacional.

Aqui eu realmente sugiro que você mude sua postura para adotar quase a de um treinador.

Um treinador não dá uma solução, ele acompanha as pessoas para encontrar as respostas que lhe agradam, fazendo-lhe as perguntas certas. Exatamente o que ofereço em meus acompanhamentos individuais .

Sendo um mediador, portanto, em última análise, significa ajudar seus filhos a buscar um compromisso.

E você sabe disso, neste podcast eu falo muito com você sobre procurar um compromisso. Este é também o coração do episódio N°11, no qual explico por que e como dizer NÃO com bondade ao seu filho . Dizer NÃO não é fechar uma porta, é buscar um compromisso que satisfaça a todos!

Ao ensinar seus filhos a buscar um compromisso por conta própria, você está plantando uma semente adicional para criar coesão familiar entre seus filhos.

Além disso, eles aprendem através da esfera familiar como sair de um conflito (o que será muito útil para eles em sua vida privada e até profissional depois). Também lhes permite desenvolver uma certa forma de autoconfiança, em sua capacidade de saber como sair de uma situação de conflito por conta própria.

Resumindo, só benefícios… E ao longo do caminho, eles aprenderão cada vez mais como fazê-lo, sem ter que lhe pedir… O que mais você poderia pedir!

Erro nº 6 em caso de conflito entre irmão e irmã: forçar seu filho a pedir desculpas

O 6º erro que descobri recentemente é o fato de pedir (para não dizer “exigir”) ao nosso filho que peça desculpas, que peça perdão.

Isso é muitas vezes o que pedimos, como um guia para a reparação de nosso filho quando ele foi violento ou teve um comportamento inaceitável em relação a outra pessoa.

Só que um post me ajudou a abrir os olhos. Infelizmente não lembro a fonte…

Pedir desculpas, pedir perdão é uma forma de submissão.

Então, sim, certamente a polidez é uma qualidade, um valor essencial.

Mas por tudo isso, sob o pretexto de polidez, é realmente necessário ferir seu Ego submetendo-se, tendo a sensação de se rebaixar diante de outra pessoa?

O Ego recebe uma má impressão, mas não é ruim ter Ego, é até essencial!

Se você quiser se aprofundar no assunto, convido você a ler este artigo (pode me dizer se quer que eu faça um episódio dedicado ao Ego, pode ser um assunto interessante…)

Então, com essa observação, sugiro que você cuide do Ego do seu filho e peça a ele, para não se desculpar ou pedir perdão. Mas propor-lhe a reconciliação .

Novamente, você pode ter a sensação de que estou brincando com as palavras.

Mas se pedir perdão ou pedir desculpas tem uma conotação de submissão, de passividade (nós “pedimos” que o outro nos perdoe. Portanto, não somos um ator, mas dependentes do outro). O fato de estarmos reconciliados nos torna um ator na relação.

Porque a reconciliação exige ação dos dois protagonistas. Um não é dependente, passivo do outro…

E isso muda tudo para o nosso Ego! E especialmente a do seu filho no caso deste artigo!

Erro dos pais nº 7: querer que seus filhos se amem

Para terminar este episódio, gostaria de voltar a um ponto essencial.

Tão essencial que esquecemos completamente:

Ter um irmão ou uma irmã é um relacionamento que você não escolhe.

Por mais que escolhamos nossos amigos, não escolhemos nossa família.

E é bem possível que, apesar de seus melhores esforços, seus filhos não gostem um do outro.

Que se eles não tivessem essa conexão de sangue ou coração através de você, eles nunca teriam se tornado íntimos…

É um fato e provavelmente uma das coisas mais difíceis de aceitar como pai.

Eu não tenho uma solução para isso, você vai me desculpar. Mas eu não poderia deixar de compartilhar esta observação com você.

Quando meus filhos são despedaçados, esse pensamento passa pela minha cabeça. Então repito a eles que eles têm o direito de não se amarem. Mas que eu lhes peço que se respeitem, como qualquer outra pessoa.

Podemos não agradar a todos, mas todos têm o direito de respeitar.

De qualquer forma, é nisso que acredito, um dos meus fortes valores…

É com estas palavras que termino este artigo 🙂

Espero que tenha dado algumas dicas para colocar em prática para ajudar seus filhos a serem soldados e desenvolver um bom entendimento entre eles…